Mare, pare i dos fills meravellosos. La pau i l'amor regnen a la casa ... Es pot aconseguir
un ideal familiar perfecte?
Finalment, vau decidir donar a llum un segon bebè, una gran idea. Però, per descomptat, no confieu en un idil·lí absolut.
Per no quedar decebut, ens preparem per trobar algunes dificultats d'antemano. No parlarem de coses materials i quotidianes, sinó que sovint es tenen en compte abans de res: què alimentar, on viure, on trobar temps per criar dos fills i assumptes d'interior ... No obstant això, hi ha un altre, no tan obvi, però no menys important el problema és l'estat psicològic del nen més gran. Imagineu-vos la situació: va viure en pau, adorat per tothom, únic i irrepetible, i aquí hi ha un "regal" per a vosaltres! Ell crida, no dorm, tothom amb ell s'afanya, no se n'adona i fins i tot els encanta forçar-lo. I ho van prometre pots jugar amb ell, bé, amb qui jugar aquí? I quan fins i tot es converteix en una persona normal? També juguen, diuen que m'he tornat perjudicial. Mai, ningú m'estima, ningú no entén ... Tal pensaments i sentiments i un adult abans que la depressió pugui portar, de manera que llavors és un home petit?
Com ser? No dóna a llum de forma repetida per no ferir al seu fill? Naturalment, aquesta no és una opció. Intentem esquivar tots els angles forts d'antemano.
No cal esperar el novè mes (o, pitjor, el naixement d'un infant) per "complaure" al nen més gran ". L'home en dos anys, set i vint-i-set (recordeu com el vostre marit va reaccionar davant les notícies del vostre embaràs) es necessita temps per adonar-se i acceptar aquest fet.Per tant, és millor començar a preparar un nadó per a la idea de reprendre la família per endavant, de manera que la qüestió de l'abdomen creixent desapareixerà de si mateixa.
Discuteix-ho!
No tots els nens estan contents amb aquest missatge, de manera que, en certa manera, desperten la tendresa en un nen. Passem el ventre arrodonit, sentiu els tremolors (vegeu, el noi us envia salutacions!), Llegiu junts el "ventre" del conte de fades, canten cançons, etc. Per descomptat, no oblideu participar amb el més gran i "sense la participació" dels més joves, sense implicar-lo atenció. Molt sovint el nen vol, bé, o almenys només accepta a la germana (o només al germà) i ni tan sols vol admetre sobre el bebè del sexe oposat. En aquest cas, podeu provar dues opcions per a la conversa.
Opció número 1 . "No sabíem qui hauria nascut, però vau sortir. El meu pare i jo us estimo molt, però si fos una noia, no us estimaríem menys ".
Potser en realitat ha planejat un fill del sexe oposat, no dubtis a dir-li al nen sobre això. Simplement assegureu-vos de destacar que adoreu-lo de la manera com és!
Opció número 2 . "Tens una núvia, Masha. T'agrada? T'agrada jugar amb ell. I la germana mai serà així, és dolent? "
Si pràcticament no està separat del seu nadó des del seu naixement, un canvi sostingut de l'atenció de la mare a un altre fill pot esdevenir un veritable xoc.
Com es pot evitar això?
1. Molt abans de l'arribada del segon fill, acostuma a acostumar al bebè a comunicar-se amb altres persones sense la vostra participació.
2. Si teniu previst donar a l'ancià al jardí d'infants, feu-lo almenys unes setmanes, i preferiblement mesos abans del naixement. És molt important que el nen no associi la reducció del temps dedicat a la mare amb el naixement dels més joves. La necessitat de visitar el jardí d'infants, es pot percebre, com un desig de desfer-se'n! Donar-li temps per acostumar-se, estimar l'equip.
3. Si el nen més gran solia dormir a prop vostre i ara el traslladarà a una altra habitació, planifiqueu el moviment per endavant, ja que haurà de renunciar al lloc al costat dels seus estimats pares al "desconegut". Emfatitza que ara l'ancià tindrà la seva pròpia habitació. Anem a prendre part en la reparació, consideri els seus desitjos en una selecció de mobles, paper de paret.
En cas que arribi tard amb el canvi d'habitació i el nadó ja ha aparegut, podeu omplir temporalment el pare amb el nen més gran. Llavors primer s'aprofita per canviar la situació i, després d'un parell de mesos, aprendrà a dormir sol. La gradualitat i la coherència en aquest assumpte no faran mal.
Hi ha una sortida.
Quan ja apareix un petit, apareix sovint un nou problema: l'ús de les pertinences personals de l'ancià (bressol, roba de llit, joguines, llibres, etc.). Estic d'acord, és ximple comprar una nova manta per a una molla, si la més antiga d'ells ha crescut clarament. I per què el bebè de quatre anys es cansa? Però per alguna raó, el missatge que haurà de compartir amb els més joves, provoca una tempesta d'emocions i un crit. Alguns pares no ho fan ("Will perebesitsya!"). Uns altres, al contrari, per no molestar al nen, estan comprant tot el que és nou ("Els nens han de tenir les seves pròpies coses, no es poden treure"). Naturalment, els pares estan obligats a tenir en compte els desitjos del nen. Però només aquí deixeu anar la casa, d'alguna manera, no vull fer-ho. I, francament, no és barat en absolut ... Així que de nou estem mostrant astúcia i enginy. Posem diverses opcions per no repetir.
Opció número 1 . De tant en tant, podeu dir: "Ja ets gran, aviat serà igual que el Pare". Però recordeu que el sentiment d'orgull no sempre guanya el desig de ser encara un petit i molt estimat.
Opció número 2 . Anem a jugar amb joguines antigues i amagades-samarretes. Creieu que, d'una manera molt ràpida, l'interès per ells es perdrà. I després oferim donar-li aquest bé a un petit. Només de manera suau, discreta, que la iniciativa emana, com si es tractés d'ell mateix. No oblidarem, doncs, de dir-li (al nen) el papa o l'àvia, quin fill meravellós, no tan valerós (o filla), i quina meravellosa idea fer aquest regal per a una molla!
Opció número 3 . Comprem dos nous llibres o joguines per al nen més gran. Però "dividim per igual", cadascun per un, i després oferim un intercanvi en nom del més jove. També no va llegir l'antic llibre de cartró sobre Kolobok, per la qual cosa pot canviar. Com a resultat, vostè va comprar el més gran el que ja va cobrar i el va donar sense dolor alguna cosa pròpia.
A poc a poc, els sèniors aprendran a compartir, s'utilitzaran per compartir l'amor i l'atenció dels pares amb un altre home petit, i aviat s'enamorarà d'una molla. El més important és que la mare i el pare no ho exigeixin, però suavemente ajuden a despertar l'amor i la tendresa. I, per descomptat, és molt important fer tot el possible per evitar la gelosia dels nens, ja que és la causa principal de la majoria dels conflictes. Aquest problema augmenta en certa mesura davant tots els pares. I es manifesta de diferents maneres.
El nen més gran pot esdevenir agressiu, ràpidament temperat, o pot, al contrari, retirar-se en si mateix. No cal esperar, que al seu degut temps passarà tot sol. La gelosia és un sentiment destructiu que pot generar diversos temors i complexos.
Molt sovint, la mare necessita analitzar acuradament el seu propi comportament i, aleshores, comprendrà què és exactament pertorbat en les seves relacions amb els nens i que podran portar la pau i la tranquil·litat a la família.
Anem a donar alguns exemples.
Opció número 1 . La mare va passar nou mesos portant una molla sota el cor, ara alimenta al seu bebè, no participa amb ell ni de dia ni de nit. És natural que se senti amb ell. Però només en fer-ho, s'oposa al més antic (nosaltres i nosaltres). En el millor dels casos, el Papa entra al "campament" enfront de la seva mare, en el pitjor dels casos l'ancià roman en solitari contra els tres.
Opció número 2 . La mare té por que els més grans puguin causar dany a la molla, de manera que ni tan sols li permeten tornar a tancar, ni el que tocar. La comunicació consta d'adreces i directives: "No vinguis! No parleu fort! Aneu a una altra habitació! ", Etc.
Opció número 3 . Hi ha una dita tan estúpida: "Primer una mainadera, després un lilk". Però l'essència del problema en aquest proverbi es reflecteix amb precisió, sovint les mares traslladen algunes de les seves funcions al nen més gran, que d'alguna manera immediatament es converteix en "ja molt crescut". Disculpeu-me, però heu donat a llum a qui? Per descomptat, la mare necessita ajuda. Només aquí per millorar la relació amb les tasques domèstiques és millor fer junts, i no en comptes de la mare.
Benvolgudes mares, mira't de tu mateix. Si veieu els vostres errors, trobareu una manera de solucionar-los. Al cap ia la fi, ningú sap que els teus fills són millors que tu. Simplement l'amor als vostres petits, atorga-los l'atenció suficient, junts i cadascun per separat. I la vostra família necessàriament serà forta i amable.