Comportament inadequat com a conseqüència del trauma psicològic

Amb quina freqüència exclamem: "És impossible comprendre aquest home: es comporta de manera inadecuada" o recordeu un amic: "Després de comunicar-me amb ella, em trobo trencat ..." La nostra psique està disposada així: el primer que fa és intentar trobar una excusa d'un conjunt de coneguts les seves coses i fenòmens. Resulta una llista completa: la mala educació o el caràcter, "és només un forat, què pots fer?", "Ella és un gran original" ... Quan aquestes manifestacions es tornen cada vegada més originals, fem la pregunta: potser encara no estigui en la naturalesa i aquesta és una explicació científica? De fet, la causa d'un comportament inadequat pot ser un trauma psicològic, que una persona va rebre en la primera infància. Com a regla general, no s'adona d'això, però afecta el comportament en l'edat adulta. Tingueu en compte els tres tipus més comuns: la persona tòxica, neuròtica i dependent. NEGATIVA I PROVOCACIÓ
Sovint ens enfrontem a la situació quan un amic (o, en general, un estranger) ens deixa un flux de completament innecessari per a nosaltres, i de vegades fins i tot només informació negativa. Imagineu-vos que veniu al saló de bellesa per fer un nou tall de cabell, i el mestre en el treball comença a dir-vos com tot el que està en la seva vida és dolent: i els nens no volen aprendre, i el marit guanya poc, i el moble fa malbé el gos ... Seieu, poddakivaete, i vostè mateix pensa, quan aquesta inundació verbal acabarà. I després d'haver sortit del saló, se sent apretat com una llimona, encara que abans del viatge a la perruqueria, tenia un estat d'ànim alegre i alegre.

Qui està davant teu?
Per aquest tipus, hi ha noms generalitzats: una persona tòxica o un "vampir" psicològic. Rètol característic: sent una forta debilitat energètica. Comuniqueu, entén que no us interessa: en el vostre lloc podria haver-hi. Les persones tòxiques parlen només d'ells mateixos, mai no escolten les opinions dels altres. Mai, res i ningú satisfà. Critiquen, condemnen, xafardegen o necessiten la vostra ajuda, i més sovint - amb urgència. Moltes vegades semblen un "pas" de corrons per l'altre, alhora humiliant i insultant. En fer-ho, ho fan com si no hagués passat res, des del punt de vista, en el context d'una conversa secular.

Per tant, un amic d'una reunió sempre diu: "Et veus cansat ... La teva pell és dolenta, grisa. No descanseu bé? I és impossible desfer-se de la caspa, no? És clar que l'estat d'ànim després d'un "complement" desapareix, com un globus accidentalment llançat per un nen ... Moltes persones, veient aquesta dona, es traslladen a l'altre costat del carrer. Però podeu lamentar-vos: aspecte inviable, incapacitat per vestir-se bé, insatisfacció amb el treball (en comptes de la carrera del cantant, sobre el que somiava, la posició d'una infermera) i la vida personal. Sembla que té por constantment que se li preguntarà per què ja no canta i per què el seu marit l'ha deixat? Per tant, ell ataca primer. El mètode de les persones tòxiques és la provocació d'emocions negatives.

Per què es van fer així?
Tenen una actitud de comportament equivocada en la societat, i les arrels del problema s'han de buscar en la infància. "Toxicitat" pot ser el resultat de la infelicitat interna d'una persona: veu a tot arreu la captura, amb prou feines es relaxa i mai s'obre a un altre. Pren una posició defensiva en relació amb els altres, però més sovint ataca primer.

Com es comporten?
Si aquest és un col·lega, observeu la distància. Es queixa d'un altre empleat? Digues: "És millor abordar això amb el cap" o "Potser hauries de recórrer a un psicòleg?" És poc probable que ho faci (recordeu que només escolten ells mateixos, la vostra opinió no els interessa), però també us estalviaràs l'impacte negatiu. Parleu amablement i somriu: aquesta persona tòxica espera el menys. L'ideal seria que no deixis que aquesta persona entri en la teva vida. Si sol trucar, no agafeu el telèfon. Començant en una explicació de per què no vols comunicar-se, encara obtindrà el que necessita: la teva reacció. No esdevingui víctima discutint amb ell. Si les seves forquilles no funcionen, aviat deixarà de provocar-lo.

EL REQUERIMENT DE L'AMOR
"Mare", diu una noia de 5 anys, "puc jugar a la caixa de sorra"? "No, pots tacar el vestit". - "Puc jugar amb els nens al pati?" "No, no vull que et facis tan dolent com ho són". - "Puc tenir gelat?" "No, pots agafar la gola". - "Vaig a jugar amb aquest cadell?" "No, ell pot tenir cucs". Al final d'aquest diàleg, el nen comença a plorar, i la meva mare, tornant-se a un amic, amb qui durant tot aquest temps va parlar amb entusiasme i responia simultàniament a les preguntes de la seva filla: "Tinc una noia tan nerviosa! No puc suportar els seus capritxos constants! "

Qui està davant teu?
Una personalitat neuròtica. Anteriorment, la gent com aquesta mare es deia "massa exigent", "excessivament sospitosa" i "inquietant". Al cor de la neurosi hi ha un conflicte intern.

Sigmund Freud creia que aquí es troba la lluita dels esforços reprimits (instints) i repressius (cultura, moral). I el neocreudista Karen Horney va creure que "la neurosi només sorgeix si aquest conflicte provoca ansietat". Una personalitat neuròtica sempre intenta atreure l'atenció: histèria (neurosi histèrica), pors i fòbies (ansiós-fòbica), debilitat (neurastenia).

Per què es van fer així?
Les persones neuròtiques busquen problemes, no solucions, discuteixen dificultats, troben nous obstacles. L'ansietat us fa preocupar pels vostres éssers estimats, tot limitant les seves accions. Al cor és la sensació que els altres no els atenen i no els entenen. Es creu que la personalitat neuròtica va rebre un trauma psicològic en la primera infància, que no va poder fer front i va reaccionar per l'augment de l'ansietat per la impotència. El desig de ser acceptat per altres els condueix i en l'edat adulta.

Com es comporten?
El requisit d'amor que sentim no té res a veure amb tu. Una persona neuròtica projecta sobre tu la imatge d'un dels pares, l'atenció que li faltava. Per tant, el teu amor sempre serà petit. De vegades tindrà la impressió que després de comunicar-se amb ella està molt cansat o s'ha convertit en agressiu sense cap motiu aparent. Aquest és un senyal que necessiteu cuidar ara mateix. L'atenció "dóna" és dosificada: els vostres recursos no duraran gaire.

DEPENDÈNCIA EXTERIOR
Una dona tota la seva vida va ser molt difícil comunicar-se amb la seva germana gran, entre ells 10 anys de diferència. El primer: la família: el marit i els nens. La germana major està divorciada, viu per separat. I totes les nits ella crida al més jove per consultar sobre determinats temes. I no demana una recomanació directament, sinó que demana una pregunta i espera que se li demani sobre què fer, des del que comprar a la botiga abans de saber si cal conèixer nous clients sobre qui els més joves no saben res ...

Qui està davant teu?
Persona depenent. La seva necessitat bàsica és canviar la majoria de les decisions i la responsabilitat de les seves vides als altres. Constantment fluctuen quan és necessari expressar una opinió, no poden prendre una decisió final, fins i tot quan sigui evident. Ells pensen que encara cometen un error o triaran el mal. Viuen amb un sentiment de buit, de manera que si aquesta persona parteix amb un soci, segurament hauria d'omplir-lo amb algú o una altra cosa.

Per què es van fer així?
En el fons d'aquest és el trauma psicològic que probablement van rebre en la primera infància. Els pares de la persona dependent, probablement, es van dispersar i no van explicar al nen què va passar, es va proporcionar a ells mateixos. De fet, es va quedar sol, i la soledat d'un bebè equival a la mort. Per tant, en la vida adulta, es veu impulsada per la por a la solitud global i la necessitat de prendre decisions pròpies ... Igual que en la infància, quan no hi havia cap adult.

Com es comporten?
Si el vostre familiar o amic s'apropa a aquesta descripció, ja sabeu el que els passa i el que podria haver-ho precedit. Estigueu atents a aquesta persona, però defenseu els límits personals; els dependents els trenquen fàcilment. No continuï, redueixi l'assessorament a un mínim, no em deixi canviar tota responsabilitat. Els pares no poden reemplaçar-lo, i en comptes de la seva vida, viuen d'una altra persona.