No creureu, però una disputa és la part més important de qualsevol relació. És impossible compartir la teva vida amb algú i no tenir conflictes, fins i tot els més frívols. Bé, com: "Qui avui treu les escombraries?" Però només cridant sense parar no és la millor manera d'esbrinar la relació. Potser us sorprendrà d'aprendre que hi ha regles de disputa, una mena de teoria de la resolució de conflictes. Després d'aprendre a discutir correctament, havent aconseguit a temps i amb competència per presentar arguments, realment pot enfortir les seves relacions, en lloc de fer-les encara pitjor. Aquest article presenta deu regles de lluita constructiva, que seran útils per estudiar cadascun sense excepció.
1. No insulteu
El que sol passar: al foc, comencem a insultar-nos i dir coses que, francament, realment no volíem dir res.
Què cal fer : centreu-vos en la pregunta que realment voleu resoldre i no "vés a la persona". Assegureu-vos que no hi ha insults en les vostres paraules que realment poden deixar cicatrius emocionals a llarg termini.
Digueu-li a la vostra parella que és un "forat inútil i mandrós". Es va oblidar totalment del tema de la disputa i es va sumir a l'insult. Només seràs culpable. A més, quan la calor s'esgoti, se't molesta, i serà molt difícil superar aquest sentiment. La disputa seguirà sent inútil. Les relacions es poden estrènyer greument.
2. No "canviïs les fletxes".
El que passa normalment: Comencem la disputa amb un problema molt específic, i de sobte: "I, en general, em van donar una mica d'escombraries l'any passat, i la teva germana està tan tranquil·la i ahir vas pressionar el gos amb la porta ..." I l'essència Per fi es perden els problemes. El conflicte es converteix en una disputa irresponsable.
Què cal fer, en canvi: quan discuteix alguna cosa concreta, assegureu-vos que feu això. Sigues honest, declara el que realment et molesta. Traieu el problema a la seva parella il·lesa, no interrompin els retrets estúpids, completament irrelevants.
Només convergent en una pregunta específica, preferireu arribar a un acord que si està distret per moltes altres coses.
3. No perdis l'objectiu final.
El que sol passar: intentem provar alguna cosa, sense saber el que volem aconseguir. És com caminar en un cercle o no saber quan parar.
Què cal fer: abans d'iniciar la discussió, intenteu ressaltar el seu objectiu principal. Penseu en el resultat final i, potser, renunciar a la disputa inicialment. L'objectiu hauria de ser, en cas contrari, aquest conflicte només esdevé un obstacle en el desenvolupament de les relacions. No podrà donar res de valor, que realment pot donar una disputa "correcta".
4. Poseu disculpes.
El que sol passar: estem buscant els culpables a tot arreu, però no en nosaltres mateixos. No ens fem responsables dels nostres arguments i ens enfurem immediatament en la nostra culpabilitat.
Què fer, en canvi: Aquesta no és una disculpa abans del començament de la disputa. Com que el deliberadament iniciant l'argument amb una disculpa, elimineu la solució al problema. I el problema en si quedarà.
Tanmateix, si arribes a un acord, no fa gens de dir "ho sento". Aquesta paraula significarà molt per a la vostra parella i ajudarà a que la vostra relació sigui més fidedigna.
5. No amb els nens!
El que sol passar: de vegades ens molesta tant que ens permetem cridar al marit, tot i que els nens també estan a la sala.
Què cal fer: fins i tot si creieu que aquesta pregunta és realment important: espereu fins que els vostres fills vagin al llit o surtin de casa. Un nen, si és petit, sempre es culpa de lluitar entre la mare i el pare. I als nens més grans, els conflictes no tenen res bé. Sobretot si passa regularment.
L'avantatge principal d'aquest element és que mentre espereu que els nens deixin l'habitació, tindreu temps de calmar-se. Els problemes trobaran el sistema, tindreu temps de trobar els arguments adequats. Tot això pot fer que la teva "baralla" sigui menys explosiva.
6. Lluny de beure.
El que sol passar: després d'un parell d'ulleres, perdem el control de nosaltres mateixos i la situació. El conflicte es converteix fàcilment en una lluita bruta i fins i tot, de vegades, pitjor. No estem parlant d'una disputa constructiva en aquest cas.
Què cal fer, en canvi: si el conflicte s'està generant, quan us trobeu una mica atrevit, intenteu calmar-vos el més possible. Espereu fins al dia següent, quan tots dos seran sobris. En 9 casos de 10 baralles en un cap de borratge a bones no porten.
Els arguments més inestables per a la disputa generalment apareixen després d'un parell de copes de vi o cervesa i, en general, són les pitjors de totes les que ha tingut mai. Així com l'alcohol afecta el sentit de la distància, l'activitat verbal i auditiva, també afecta la vostra capacitat d'afirmar qualsevol cosa.
7. Mireu-vos l'un a l'altre.
Què succeeix generalment: durant la baralla, estem corrent per la casa, sovint ni tan sols a la mateixa habitació.
Què fer, en comptes d'això: tracti de seure a la taula o simplement al sofà i parli sobre el seu problema. Mantenint el contacte visual, tindrà menys probabilitats de dir alguna cosa superflu. A més, veureu la reacció del soci a les vostres paraules.
Un altre avantatge: assegut, la gent tendeix a aixecar la veu una mica. Els vostres arguments s'escoltaran sense cridar, podeu beneficiar-vos de paraules menys "explosives".
8. Tome un respir.
El que sol passar: cridem i gemem, fins que tots dos anem blaus i continuem durant unes hores.
Què heu de fer, en comptes d'això: atureu-vos i feu algun tipus d'espera. No hi ha regla que digui que sempre haureu d'arribar a un acord en una sola sessió. Està bé que feu un respir i torneu a aquest problema en un parell d'hores, o fins i tot demà.
L'únic que no s'ha d'oblidar és assegurar-se que torni i decideixi la disputa. La proposta d'un descans no s'ha d'utilitzar com a excusa per posar fi a la disputa sobre qualsevol cosa.
9. Busqueu un compromís.
El que sol passar: expressem només el nostre punt de vista, sense escoltar el punt de vista del soci. La disputa es converteix en un monòleg, vessant delictes.
Què he de fer en el seu lloc: en primer lloc, diuen-ho per vosaltres mateixos (vosaltres heu iniciat l'argument) i, després, deixa'm parlar amb l'altre. Feu preguntes vostè mateix, provoqui una discussió franca del problema. Només d'aquesta manera podeu arribar a una visió comuna d'alguna cosa. El compromís és l'objectiu principal de tots els conflictes a la terra.
10. No amenaça't!
El que sol passar: en realitat, no és molt habitual, però això succeeix. Comenceu a fer xantatge a la vostra parella: "Si no ... després us divorciareu, retireu-lo, mai no el veureu". Hi ha altres opcions.
Què cal fer: tot el que es descriu anteriorment. Mai amenaça! Aquesta no és una sortida, sinó només una font d'enuig, agressió i insinceritat. Podeu fer un temps "rebotar" la victòria en la disputa, però ella, creu-me, serà de curta durada i no us portarà satisfacció. El final d'aquestes disputes sempre és el mateix: el buit. No ho portis a això!
Fer una disputa correcta és un art. Però, després d'haver dominat aquestes regles simples un dia, guardaràs els teus nervis i la teva unió durant molt de temps. No pots perdre amics i no discutir amb familiars. I això és el que més ens importa en la vida de cadascun de nosaltres.