Cal desfer-se de la culpa neuròtica, ja que es tracta d'un sentiment destructiu i nociu, en què no hi ha energia per millorar la vida. Aquesta persona creu que pateix mereixedors, per tant, no busca sortir de la situació actual: cap canvi en la realitat. Compareu, per exemple, dos casos. Primer: es va prendre un bany amb el llibre d'una altra persona, accidentalment la va ofegar. Culpable, preocupat. Què faràs? Probablement, es disculverà i, a canvi, comprarà exactament el mateix. L'incident ha acabat. Va ser un sentiment saludable de culpa. Quin és el sentit de culpa i com superar-lo, esbrinarà a l'article sobre "La tècnica de desfer-se dels sentiments de culpa".
El sentiment de culpa és el preu que paguem per viure en un món relativament segur i previsible. Si un home primitiu, sense dubtar, satisfeia tots els seus desitjos, llavors la gent moderna es veu obligada a negar-se a alguns dels plaers. Sabem que no podeu llevar-vos una altra persona amb impunitat ni dormir amb tothom. És el sentit de culpa, segons Sigmund Freud, que fa que el nostre comportament sigui socialment acceptable. La incomoditat interna adverteix sobre la inacceptabilitat d'una acció per endavant, indica que s'ha comès un error i que seria bo corregir-lo (demanar perdó, per exemple). Una altra opció: penses que per tu, la meva mare va donar una carrera (ella li va dir això). I tota la vostra vida s'ha convertit en una expiació del "pecat": ara haureu de proporcionar a la vostra mare una vellesa còmoda, compensar el sacrifici. Però, per molt que sigui, sigui quina part del salari, o que ho lliuri als meus pares, la culpa no es va de totes maneres. Perquè no hi ha raons objectives per experimentar-la. Has demanat a mamà que deixeu anar l'institut? De fet, no és responsable de la decisió que va adoptar. El nen és capaç de sentir culpa després de tres anys. Utilitza aquest sentiment com una defensa psicològica. Si els pares no especulen sobre el sentiment de culpabilitat del nen, el fill accepta amb calma el fet que no és totpoderós. I si els adults diuen alguna cosa com "es va comportar malament, així que la mare va sortir" o "no menjava carn de porc, pare molest", la culpabilitat pot arribar a ser crònica i convertir-se en un concepte vital. Aquesta persona es sentirà culpable en les situacions més estranyes, com l'heroi de la història de Txèkhov, que va morir perquè va esternudar al lloc calb de l'oficial.
Manipulador humà
La culpa sovint es converteix en una eina molt poderosa per al control de les persones. Què, per exemple, fa una noia que no té prou atenció d'un jove? Per descomptat, no li informa d'això la seva necessitat directament (això no funciona, s'ha comprovat cent vegades). Molt més elegant i eficaç va a plorar o callar misteriosament, mostrant un delicte. És poc probable que un home ignori aquestes "peticions" tan evidents per prestar atenció. Una sensació de culpabilitat ("el que és un jo estúpid que sóc") el portarà a una botiga de flors o una joieria. Per descomptat, l'habitual conversa tranquil·la "sobre els nostres sentiments" no causaria tal reacció. La gent utilitza la culpa com a defensa psicològica no només com a nen, sinó també com a adults. Per exemple, en una situació tan intolerable i extrema com la mort d'un ésser estimat. Ens culparem pel que no es va salvar, no es va salvar (encara que era objectivament impossible), perquè acceptar el fet de la seva impotència és extremadament difícil i espantós. Com seguir existint en un món en què no es poden afectar coses tan importants com la vida dels seus éssers estimats? En general, després d'un temps, la gent s'apodera de la seva impotència i es passa a la següent etapa d'experimentar el dolor: el dol. Però alguns porten aquesta culpa falsa per la vida. I com més favorable era la infància d'una persona (és a dir, si el vi no tenia temps de convertir-se en un concepte de vida), menys probable serà que quedi atrapat en un estat d'autofragelación. La gestió d'una altra persona amb culpa pot no ser una mala idea (si ignora l'aspecte moral). Però només el propi manipulador es converteix en un ostatge de la seva estratègia i gairebé el 100% del temps experimenta la culpa, veient com està patint l'altra persona.
Com entendre - és la culpa o no?
El més important és establir els límits de la responsabilitat. Per exemple, se sent culpable que la meva mare no tingués una vida personal (ella va dir: "I qui m'agradaria tenir un fill?"). O que el nuvi es va lesionar en un accident de cotxe: després de barallar, va beure i es va asseure darrere del volant. Anastasia Fokina explica que per eliminar la culpa, hauríeu de reduir deliberadament la vostra àrea de responsabilitat. Pregunta't una pregunta senzilla: puc o puc ser responsable d'això? Pot un bebè buscar una mare de pretendents? I vas posar un home borratxo adult al volant? Per descomptat que no. Si en el procés de pensar la situació i reconèixer la culpa, hi ha energia per corregir l'error, la falla és objectiva. I podeu desfer-vos-en prenent uns quants senzills passos: demaneu disculpes, indemnitzeu els danys i oferiu ajuda. Però si no es pot explicar clarament el que està malament (només hi ha un sentiment intern molt pesat), llavors, el més probable és que no hi hagi culpa real. Per tant, no pots deixar de banda. Perquè no hi ha res a banyar.
Societat de responsabilitat limitada
Una persona psicològicament sana pràcticament no experimenta culpa. El comportament d'aquesta persona està regulat per un sentit de responsabilitat molt més madur. Aquestes són obligacions que una persona es fa voluntàriament. A diferència dels sentiments de culpa, la responsabilitat és específica: podeu dir amb precisió que una circumstància podria afectar, i altres, no. Per exemple, no es pot culpar al fet que la vida dels pares no funcionés, perquè els adults són responsables dels nens petits, i no al revés. La forma més sofisticada de causar un fort sentiment de culpa és la malaltia. Controla de manera admirable el comportament d'una altra persona. Qui abandonarà els desafortunats? Només un canalla. I ningú no vol ser considerat com a tal. I molt sovint el manipulador cau malament no específicament, sinó inconscientment. El seu cos assumeix la responsabilitat de la relació de dues persones desesperada, això significa que les altres maneres de vincular a una persona no han ajudat. Alguns estan llestos per estar molt llargs i molt greus, només per mantenir el nivell necessari de sentiments de culpa en un company o fills. La malaltia del nen pot ser l'única cosa que uneix la parella i manté el divorci. Els psicòlegs anomenen aquest fenomen "la rendibilitat de la malaltia". Algunes mares simplement no necessiten un nen per deixar de quedar malalt, perquè llavors res mantindrà el seu marit en la família. El sentit crític de la culpa no és un signe d'espiritualitat, sinó un signe d'immaduresa, diu Elena Lopukhina. Desfer-se d'ell a l'estat adult no és fàcil, però encara més difícil és intentar avançar, sentir-se tot i sempre degut.
Sentir-se culpable, ensenyar-nos a nosaltres mateixos, no podem pensar, analitzar, raonar sobriament. Tot el temps que tornem ("I si he actuat de manera diferent?") I quedar-se atrapat en el passat. La responsabilitat, en canvi, inspira l'acció, es dirigeix cap al futur i ens permet corregir errors, en comptes de lamentar-los sense feina. Una persona responsable, havent fet alguna cosa malament, pensa que ha fet malament, i qui es guia per la culpa només se sentirà malament. I el primer serà més fàcil després d'haver corregit l'error i el segon continuarà patint. Un nen que els pares se'ls va ensenyar a sentir-se culpable, però no ensenyava a ser lliure i responsable de les seves accions, esdevenir adult, no podia notar, reconèixer i corregir el que va fer malament. Li semblarà que demostrar la seva culpabilitat és suficient per ser perdonat. Ara sabem com és el mètode per desfer-se de la culpa.