L'assessorament d'un psicòleg o els seus comentaris ordenats i discrets sovint són molt importants. De vegades, les parelles estan tan confoses en les relacions que finalment decideixen anar a un psicòleg familiar. A poc a poc, de paraula per paraula, revela la veritat que el principal de la família és una associació, el psicòleg mostra com viuen altres tipus de relacions durant el segle passat.
Els homes han de comptar amb el fet que ja som socis iguals amb ells. El que és important en l'associació és el psicòleg.
Solia ser serfs i dones - pitjor que els serfs. Ara tenim la possibilitat de tenir la nostra pròpia opinió, i el que és més important, sempre tenim els nostres propis papers, excepte els que juguem a la família. No som només dones i dones, sinó també professionals d'alt nivell o simplement: l'ànima de l'oficina: forta i feble, amable i dura, però independent, capaç de sobreviure sense un home, si no hi ha altres opcions, excepte l'esclavitud i la tirania domèstiques .
D'on provenen les relacions "no socis"?
Els psicòlegs saben que la generació de l'home de la postguerra és una de les més difícils. Els camperols eren pocs, tenien un valor especial. Això es va veure especialment reflectit en els fills, literalment envoltats de la cura de la meva mare. Així van ser les dones a la "filla-mare".
Sí, i encara hi ha dos punts de vista extrems: el marit-pare, el getter, el prospector, que decideix totes les preguntes, o el marit-fill, que necessita ser alimentat, i educat per encàrrec.
En aquest cas, tant les dones com les altres dones se senten encoratjades a estar en segon o en primer lloc. Els "extremistes" simpatitzen i entenen. Recordeu quantes vegades heu sentit la frase "tinc dos fills: un marit i un fill". Bé, no cuina el pelmeni i no es renta la roba?
I envien les "filles domèstiques" i les posen com a exemple: aquí, diuen, aquesta dona! Durant vint anys i no sap on pagar un apartament! No diguis que sigui més fàcil per als seus marits. I "en el cas del que" una dona no és només una, sinó que està literalment llançada al costat de la vida.
Com es pot construir una relació sana, forta i moderna?
Oh, l'associació, especialment en les nostres condicions: és tot un art. Poema, per ser precís. I de sobte, una dona "veu", vol una tasca "confiable" o fins i tot mitja dividida. I aquí: "el marit de la casa s'asseu, toca la guitarra ...", com en el monòleg del satíric Zhvanetsky ...
El que és més important en les associacions, un psicòleg ho dirà alhora. Hi ha literalment diversos criteris que determinen aquest tipus de relació. I el primer que em ve al capdavant: la igualtat total, malauradament, no encaixa perfectament. La igualtat "en tot" és un exemple anti-relacions d'associació. Però complementant-se, l'assistència mútua, l'assistència mútua i la comprensió són els més bàsics en les relacions de parella dins de la família.
No som iguals ni iguals
Desafortunadament, per explicar que el més important en les associacions, els psicòlegs interfereixen amb ... el feminisme. En la formació d'una dona associada, va exercir un paper, i el moro que va fer el treball, pot sortir. Perquè en comptes de la igualtat resulta una forma de burla: arrossegant la manta a tu mateix i "mesurant" els èxits.
Però els homes d'aquest "al coll" prou a la feina! I aquí a casa, el mateix!
Els homes i les dones són completament diferents. Es comuniquen de diferents maneres i amb diferents objectius. I per separar-se en diferents "fronts" no té sentit, ja que estem parlant d'algun tipus de projecte general, i més encara: la família. Per tant, el més important en les associacions - no vagi a un psicòleg - comunitat.
L'associació està unida per un objectiu comú. Fins i tot si una dona es troba en un decret amb tres fills, i el seu marit els guanya tots. I els retrets "Jo, tu, oglovodov, alimento" no hauria de ser -sense que la decisió d'obtenir el tercer sigui mútua i pensativa.
De cada un segons les seves habilitats ...
El següent punt important és la divisió de responsabilitat. Després de comprendre les diferències sexuals (entén el mapa, ella - amb un aperitiu a la carretera) haurà de compartir amb la ment. Després de tot, no vols trobar a la pica una i una altra de plats sense rentar, a cadascun per si mateix i per a un nen petit ...
Per compartir responsabilitats amb competència, cal comprendre clar qui fa el que millor, qui té alguna aspiració. Potser la dona, que (altra vegada, suposo) es troba en maternitat, té un gran èxit en termes creatius. I distreure'l d'escriure un Harry Potter multimilionari no té sentit.
O exigeix que el seu marit guanyi les catifes cada dia, si pren la seva "tasca" del treball, perquè demà pot "jugar" i portar diners a una aspiradora.
Audiència entre ells
Per "manejar" la tasca mínima des de l'últim punt de la nostra tasca, hauríem d'aprendre a escoltar-nos. No només escolteu al final del dia, però amb preguntes directes o directes per esbrinar què vol el vostre cònjuge. Per poder expressar-se.
I que aquesta "interpenetració" i la inevitable col.lisió d'interessos no es van convertir en un swara, hauran de suar. A l'hora d'agafar-te junts, fins i tot si les emocions es claven a la vora, i no et fan mal més, però escolteu.
Si és necessari - obeir. Si ajuda, insistiu pel vostre compte. No tocar ni insultar a un soci.
Cadascun de nosaltres és una persona!
I és aquest postulat que s'oblida de la família. Tots són tan propers, tan familiars i familiars: a cada darrere de la molla a la natzaruda esquerra, que és difícil prendre-los en seriós. Ens vam veure en tot tipus de situacions: en la malaltia i en la salut, vam veure els errors d'altres i, per desgràcia, entenem que nosaltres mateixos no som pecats ...
L'avorriment, els estereotips, els rituals establerts i la forma de vida, tot això pot impedir-vos veure en una altra persona amb majúscula. Per tant, per evitar prendre's seriosament, com a parella plena i igual. Deixeu que qui no sàpiga reconèixer quan la camisa és temps de rentar ...